Oi. Passei pra ver como você estava.
Sei lá, tô bem sensível, acabei de levar uma rasteira bem forte da vida e tô aqui refletindo... Sempre que alguma coisa forte acontece a gente para pra fazer uma retrospectiva, né? Acho que é natural. Aí lembrei de você. E resolvi que queria te dizer algumas coisas... Espero que você não ache nada disso invasivo.
Tô muito feliz de ver que você tá bem! Tô muito feliz de ver que você continua bonito. Tô muito feliz de ver que você continua com aquele sorrisão de criança. Tô muito feliz de ver que você fez a tatuagem que tanto queria! Tô muito feliz de ver que você parece tá saindo mais, indo pra rua, encarando o mundo.
Tô muito feliz de ver que você, finalmente, tá na faculdade! Tô muito feliz de ver você dando um passo pra ser tudo o que você quer ser. Ou quis, né? Não sei, sonhos mudam. Mas independente de os seus terem possivelmente mudado, é um passo a mais pra provar pra você mesmo que... você nunca precisou provar nada pra ninguém. Mas espero que as descobertas dos terrores de uma universidade pública não te deem medo nem raiva. Sempre te disse que a universidade não era cor-de-rosa e a descoberta é frustrante mas necessária. Enfim, espero que você esteja ganhando mais tranquilidade com as experiências da facul.
Espero que você ganhe mais tranquilidade com a vida. Espero que você e sua mãe consigam se entender - não do jeito milagroso que eu, que sou um chato, hipócrita, pentelho e entrão queria. Quem sou eu pra querer alguma coisa por vocês? Mas que você consiga ter paciência com ela. Que se lhe faltar amor de filho para mãe, que lhe sobre compaixão.
Espero que essa depressão, essa maldita doença, finalmente lhe dê sossego. Ou espero que você dê sossego a ela - que consiga lidar com a existência dela, que consiga driblar seus artifícios, suas armadilhas e que você não a use mais de muleta quando ela na verdade é mais uma bigorna na cabeça do que um apoio para os pés.
Fico feliz de ver que você está se envolvendo com outro cara! Ele parece ser bacana. Desistiu de pegar urso versão light e voltou pro original, é? Hahaha... Vocês ficam muito bonitinhos juntos. E acho que ficar "bonitinho" é muito mais legal que qualquer outra coisa pra um casal, né? Melhor que ficarem "lindos", "combinarem muito", "parecerem ter muita química" (embora ter a química em si seja ótimo, sempre!) e essas coisas.
Espero que você e ele formem um casal saudável e feliz, pelo tempo que tiver que rolar. Que dure o tempo que tiver que durar e que ninguém saia (mais) machucado (do que deve). Que se ele tiver que ser o cara que vai te dar sua casa e batalhar os sonhos que você dividia comigo, então que seja tudo maravilhoso! Mas que se ele não for, que nenhum de vocês faça o outro sofrer. Que nenhum de vocês aja de forma cruel com o outro. Que nenhum de vocês jogue coisas na cara um do outro. Que nenhum de vocês perca a cabeça e perca a gentileza e delicadeza junto.
Acho que isso foi mais pra mim mesmo do que pra você... Me sinto muito culpado por minha parte no desgaste da nossa química. Prometi que seria forte, firme, paciente e... como sempre na vida, falei mais do que devia. Não pude bancar o que prometi. E é óbvio que isso já não é um problema - você está feliz com outro cara - mas ainda assim, me sinto culpado. Espero que você consiga me perdoar por isso um dia.
Que ele seja tudo isso que eu não pude ser - paciente e compreensivo. Que ele sempre possa e consiga te acalentar naqueles dias que nem mesmo um acontecimento sobrenatural ou sobre-humano consegue fazer seu choro - tão sincero, tão doído, choro de neném que sofre de verdade a ausência do peito da mãe ou do brinquedo, seu choro sempre arranhava meu coração de cima a baixo - passar. Que ele te ame muito, muito, muito.
Pensando agora, dá uma ponta de tristeza pensar que tenho que acompanhar sua vida à distância agora, mas acho que nós dois sabemos o porquê e não há o que questionar, né? Mas é muito esquisito. A gente curtiu tanta coisa junto... A gente passou por tanta coisa junto. Acho que você viu coisas em mim que talvez nem meus pais, que montaram esta porcaria de quebra-cabeça desengonçado, incompleto e pobre que eu sou, conseguiram enxergar qualquer vez na vida. E eu me inseri tão forte na sua vida, tão forte... E agora cá estamos nós, sem nos falar. Não que eu ache que devemos ser amigos - não é assim que funciona. Se for pra ser, então seremos, mas acho que não é isso que vai acontecer, né?
Mas queria que você soubesse que ainda sinto... Não sei, não é amor, não é carinho, mas tem um pouco dos dois. É um sentimento tão etéreo e como você é o primeiro ex que tenho, pra mim é algo muito novo. Só sei que é uma coisa boa. Mas ao mesmo tempo é triste, o que é estranho. Não deveria ser triste, afinal, nós dois estamos aí, vivendo nossas vidas e sendo felizes, genuinamente! (talvez eu deva me excluir dessa parte pois agora sou qualquer coisa além de feliz, enfim...) Mas é triste lembrar que... deu errado. Que o amor acabou. E não acabou só pra um, acabou pros dois, acho que na mesma hora. E mesmo com essa reciprocidade do fim... É triste. Será que é triste pelos sonhos que a gente teve que enterrar?
Os sonhos... O sonho de ser o "Doutor Araújo", né, senhor rouba-nome? O sonho de ter uma cara, um carro e cachorros. Possivelmente filhos. Não que nós ainda não sonhemos com isso (na verdade, eu não sonho mais com isso, mas espero que você ainda não tenha se privado desse sonho) mas agora é com outras pessoas, outras casas, outros cachorros, outros carros, outras vidas medíocres dentro desse sistema porco, outras viagens pra outros países (embora eu desconfie que o Japão e a Inglaterra ainda estejam no seu mapa dos sonhos), outras línguas a serem aprendidas juntos, outros bebês para mimar e dividir a experiência da paternidade...
Juro que tentei recontar na carta os nossos sonhos em conjunto, mas eram tantos, né? Acho que não consegui. Mas tenho certeza que você sabe. E se não se lembra, oh, tanto melhor pra você - não me incomodo de ficar de luto por essas coisas sozinho.
E, sabe, mesmo não me arrependendo de nada, talvez a palavra seja essa. Luto. Não me permiti ficar de luto por você, por nós. Sei lá, tive uma oportunidade de viver outra história com outra pessoa logo em seguida e... Não tive dúvidas. Entrei no barco. Enfim, acho que não condiz com esta carta dizer todas as implicações desta viagem, mas, pelo menos até o presente momento, tudo indica que ela também acabou. E agora eu estou aqui, na praia, olhando meu mar, sozinho outra vez.
E dentre as coisas que vejo, tem você... E queria que você soubesse que, por mais turbulento que tenha sido, não me arrependi do ano inteiro que tivemos juntos. Que não foi perfeito mas a gente deu o melhor de si pro outro. E é triste que nosso melhor não tenha sido suficiente mas... pelo menos não foi por falta de entrega, de companheirismo... falta de Amor não foi o que matou a gente. Então, acho que a gente pode seguir de cabeça erguida e consciência tranquila.
Queria que você soubesse que vou levar você sempre comigo, dentro de mim. Que você foi muito importante, mesmo, que eu aprendi DEMAIS (mesmo sendo prepotente e tentando te ensinar tanta coisa, hahaha! Mas juro que não foi por maldade) com você. E que, talvez... Talvez ninguém mais vai me amar do jeito que você me amou. Talvez ninguém mais vai se dedicar tanto a mim quanto você se dedicou. E que eu vou ser eternamente grato às forças que regem este mundo por você ter sido a primeira pessoa. A primeira pessoa que não só permitiu que eu tocasse sua alma como sentiu um anseio enorme de que isso acontecesse.
E aconteceu, não?
Jojo, você não foi meu marido, mas sempre vai ser meu primeiro namorado.
Se cuida!
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